Cười Không Mệt Mỏi cùng PKM..

[sututocxu1984]

KHI BẠN BUỒN, HAY BẠN MỆT....
KHI BẠN CHÁN, HAY BẠN STRESS...​

Với tiêu chí phượt không mệt mỏi, tám không ngừng nghỉ, ăn không biết no, hằng tuần đều có những chuyến đi, nên tất nhiên là có những câu chuyện, sự việc xảy ra cũng rất thú vị, hài hước. Mình xin xây dựng nên topic này để anh em nhà PKM có nơi ghi lại hoặc sưu tầm những nụ cười, những điều thú vị, ý nhị, mà khi đọc vào là anh em có thể cười thoải mái, cười toe toét, cười bò ra đất, hoặc mỉm chi cọp...

MỘT NỤ CƯỜI BẰNG MƯỜI THANG THUỐC BỔ. WELCOME ANH EM VÀO SẮC THUỐC ĐỂ CHÚNG TA CÙNG CÓ NHỮNG BÁT THUỐC THẬT BỔ NHÉ!

 

[sututocxu1984]

Hôm qua là một ngày vất vả. Buổi sáng, anh ra huyện A Lưới để họp với Phòng y tế. 2 giờ chiều, anh cùng Lawsen quay về xã..

Suốt buổi sáng đến lúc anh về, trời mưa tầm tã. Từ trung tâm huyện về xã đường dài 27 km, nhưng đi được khoảng 9 km thì xe anh mắc lầy lần thứ nhất.
Đoạn đường này chạy dọc theo sông, và là đường đất nên cơn mưa dai dẳng đã biến nó thành những ổ voi, ổ trâu, ngập bùn.
Lúc đó Law lái, anh kêu nó gài luôn cả 2 cầu, rồi rú hết ga lao qua. Nhưng được nửa chừng, đường trơn quá, nó lạc tay lái. Và thế là hai bánh sau của chiếc Land Cruiser lọt xuống một cái hố lớn, hết nhúc nhích.
Anh mở cửa nhảy xuống, bẻ một mớ cành cây bên đường, lót vào bánh xe nhưng chẳng ăn thua gì. Một lát, một bà già đi làm ruộng về ngang, bả nói gần đó có xóm, vào nhờ họ giúp.
Anh kêu Law ở lại coi xe vì tiếng Việt nó chưa rành, khó nhờ.
Vào đến xóm, người lớn đi làm hết, chỉ còn mấy đứa trẻ con. Anh cho tụi nó một nắm kẹo Cool Air, rồi nhờ tụi nó ra phụ giúp mà cũng chẳng biết tụi nó sẽ giúp được gì.
Ra tới nơi, Law nhìn anh, lắc đầu vì thấy toàn… con nít. Một thằng nhỏ bỗng nói: "Bữa trước, có chiếc xe tải chở gạo cũng mắc lầy ở chỗ này. Con thấy mấy chú đổ gạo ra xe rồi lấy bao bố lót xuống là chạy được".
Ý kiến rất hay vì vải sẽ làm tăng độ ma sát, giúp bánh xe bám chắc vào bùn, nhưng tìm đâu ra bao bố. Suy nghĩ một lát, Law kêu: "Em với anh thằng nào cũng có 6, 7 cái quần jean. Lấy lót đi anh".
Sở dĩ Law nhớ đến mấy cái quần jean vì chỗ tụi anh ngủ ban đêm là một phòng làm việc của Ủy ban xã cho mượn. Cứ 6 giờ sáng (ngoại trừ sáng chủ nhật), anh và Law lại phải thu dọn giường chiếu mùng mền xếp gọn vào một góc, còn quần áo và những vật dụng cá nhân thì cho vào túi xách, quẳng lên xe để trả lại phòng cho người ta làm việc..
Thế là bung hết ra, anh có 7 cái quần jean, Law có 8 cái, hai thằng lom khom nhét xuống hai bánh xe. Để chắc ăn, anh chơi luôn cái áo khoác bằng vải bạt. Lúc cúi xuống, anh trợt chân, chúi cả người vào vũng bùn.
Rồi cũng xong. Anh leo lên, nổ máy, gài số, lòng thầm cầu trời đất cho mọi chuyện êm xuôi. Ào một cái, bánh xe quay đến nỗi bốc khói nhưng lên được.
Cám ơn mấy thằng nhỏ, anh và Law xuống sông, giặt mấy chiếc quần. Lúc anh đang vò cho hết bùn, Law chụp hình. Thấy anh nhăn nhó, nó cười: "Sau này anh có girlfriend, anh cho cô ấy coi những tấm hình này để cô ấy hiểu anh đã sống như thế nào".
Thế mà vẫn chưa hết, đi được thêm 6km nữa, lại gặp một đoạn lầy. Giữa đọan này, có một chiếc xe khách đang mắc kẹt, tiến chẳng được mà lùi cũng không xong. Nếu như không có chiếc xe khách bị mắc lầy đó, thì rú hết ga lao qua, chắc là cũng được. Nhưng chiều rộng mặt đường chỉ cho phép 1 chiếc xe đi thôi, nên đành chịu.
Anh và Lawsen nhảy xuống. Phía bên xe khách, sau nhiều nỗ lực mà vẫn không xong vì tải trọng xe quá nặng, hành khách rủ nhau đi bộ, lơ xe cũng đi theo để về xã, nhờ máy cày ra kéo. Thấy vậy, anh nói Lawsen ở lại coi xe, để anh đi bộ về, vì: "Lát nữa máy cày ra, họ kéo xe khách lên và nếu xe mình vượt qua mà mắc lầy, chắc chắn họ cũng kéo. Nhưng thà rằng bây giờ mình về, rồi nhờ họ trước vẫn hay hơn là đợi họ ra mình mới nhờ".
Nghe anh nói, Lawsen đồng ý, nhưng nó dành đi chứ không để anh đi. Đến 5 giờ 10, máy cày ra, kéo chiếc xe khách khỏi vũng lầy. Bên này, anh nổ máy, đạp ga, lao qua như tên bắn. May quá, nó qua được.
Đến tối, vừa nấu cơm, anh vừa ngồi gắn pin vào máy tính thì Lawsen đưa anh máy chụp hình của nó, kêu anh copy tấm hình mới chụp hồi chiều vào. Nhìn lại tấm hình Law chụp anh đang đứng dưới sông mà thấy... rầu.
Người Bru nơi anh đang làm việc, cuộc sống gần như vẫn còn hoang dã, con gái chưa chồng tắm sông đều tắm truồng, và chẳng hề mắc cở khi thấy người lạ.
Nhưng nếu đã có chồng rồi thì khi tắm, họ lại che kín người. Anh hỏi, một ông già trong xã giải thích: "Cái gì đẹp thì khoe ra, xấu thì che lại".
Như vậy, họ quan niệm con gái khi đã có chồng rồi, thì không còn đẹp nữa.
Hồi mới đến xã, một buổi chiều anh và Lawsen xuống sông giặt quần áo. Vì chưa quen đường, nên tụi anh đi lầm sang chỗ con gái vẫn thường tắm. Hai thằng đỏ hết cả mặt khi nhìn thấy dưới nước, gần cả chục cô, cô nào cô nấy đều không một mảnh vải trên người.
Cứ tưởng rằng họ sẽ la lên, hay tìm cách che dấu thân thể. Nhưng không, họ vẫn thản nhiên, có cô còn cười, chào... bác sĩ nữa rồi đưa tay chỉ cho anh và L:awsen lên phía trên, chỗ nguồn nước sạch..
Mặc dù sống tự nhiên như vậy, nhưng luật lệ của họ lại rất khắt khe nên hầu như không hề có chuyện chưa chồng mà chửa.
Trong xã, khi một người con trai muốn tìm hiểu một người con gái, thì người con trai có quyền ngủ chung với người con gái đó, gọi là "ngủ thân mật".
Khi lên giường, cô gái sẽ giăng ngang giữa giường 1 sợi chỉ đỏ. Cô nằm bên này, anh kia nằm bên kia, cứ nói chuyện tới sáng cũng không ai ngăn cấm.
Nhưng nếu anh con trai cố ý vượt qua sợi chỉ đỏ, và nếu cô gái không đồng ý thì cô ta sẽ báo cho cha mẹ biết ngay. Anh con trai sẽ bị làng phạt vạ,
Phạt vạ gồm 1 trâu, 2 heo, 20 con gà, 6 ché rượu cần, 20 ký nếp. Gặp nhà nghèo thì coi như sạt nghiệp.
Còn nếu cô gái đồng ý cho anh con trai vượt qua sợi chỉ đỏ, thì sáng hôm sau cô ấy cũng báo cho cha mẹ biết. Tuy không bị phạt vạ nhưng anh con trai phải tổ chức lễ cưới, gồm 1 trâu, 2 bò, 5 heo, 20 gà, 12 ché rượu, 50kg nếp..., cũng coi như sạt nghiệp.
Điều ác ôn nhất là cưới xong, phải 3 tháng sau anh con trai mới được ngủ chung với cô gái đó.
Có lần, anh cũng tính... ngủ thân mật với một cô. Nhưng biết thân biết phận mình, là thế nào cũng phải bị phạt vạ, còn nếu không bị phạt thì sau đó, anh sẽ trở thành người Bru - nghĩa là ở trần, đóng khố, vai vác rựa, lưng cõng con đi làm rẫy nên sợ quá, đành thôi.
(trích dẫn nhật kí của bác sĩ Xuân Hòa)

 

[sututocxu1984]

Hồi nãy, lúc 5 giờ, cô nữ hộ sinh đem biếu anh và Lawsen hai tô bún riêu. Vừa nhìn thấy nó, anh bỗng dưng rùng mình.
Nguyên là ba tuần trước, khi từ Sài Gòn bay ra Huế, anh đã biết "bún riêu" là gì. Hôm ấy, bầu trời xám xịt. Khi vừa lên máy bay, và vừa đặt hành lý vào cái khoang nhỏ trên đầu, chưa kịp thắt dây an toàn thì một cô bé cỡ mười chín, đôi mươi, vai khoác chiếc ba lô to tướng, tay cầm ticket, vừa bước lò dò, vừa nhìn ngang ngó dọc.
Đến cạnh chỗ anh ngồi, cô gái nhận ra số ghế của cô nên cô hạ ba lô xuống. Ngập ngừng một lát, cô bé rụt rè nói với anh:
- Dạ, chú làm ơn đổi chỗ cho cháu ngồi cạnh cửa sổ cho mát nghe chú.
Anh gật đầu, nhưng trong lòng thì hơi ngạc nhiên. Đi máy bay chứ có phảI đi xe đò đâu mà xin ngồi gần cửa sổ cho… mát. Trong đời anh, anh đi máy bay cả trăm lần. Từ những chuyến non stop Saigon, Paris dài 14 tiếng, ngồi mãi hai chân mỏi nhừ, lại thêm thay đổi múi giờ nên người nó cứ lơ lơ lửng lửng, hoặc những chuyến bay Saigon, Đà Lạt chỉ 35 phút, chưa đọc hết mấy trang tài liệu y khoa thì đã nghe một cái hụych lúc bánh xe chạm đất nên anh chẳng quan tâm mình sẽ ngồi ở chỗ nào. Mon Dieu, máy bay mà rơi thì dù có ngồi ở chỗ nào, cũng sẽ về gặp Ngài là cái chắc.
Có lẽ sợ anh đổi ý, nên cô gái lại nằn nì:
- Cháu mới đi máy bay lần đầu, chú cho cháu ngồi gần cửa sổ để cháu ngắm cảnh.
Suýt nữa thì anh phì cười. Trời đất như thế này, có nhìn tới nhìn lui cũng chỉ là một màu xám xịt. Tuy nhiên, chiều ý cô bé, anh đứng dậy nhường chỗ cho cô rồi mở máy tính xách tay ra, đọc lại mấy bài giảng.
Máy bay cất cánh. Đúng như anh nghĩ, chiếc Fokker hôm ấy y hệt như xe đò đi vào đường ổ gà. Nó nhồi, nó lắc, đôi lúc nó làm cho thân thể người ta hẫng xuống, như đang bị hút vào một cái lỗ không đáy. Nhất là khi nó nghiêng cánh hướng ra biển, thì cảm giác của anh – và có lẽ là của tất cả mọi người trong máy bay đều thấy ruột gan như muốn trào ra ngoài. Nhìn sang bên cạnh, cô bé đồng hành mặt xanh như tàu lá chuối, hai mắt nhắm nghiền. Thỉnh thoảng cô lại nấc lên, hai tay bấu chặt vào thành ghế.
Biết là cô có thể ói, anh khẽ đập vào vai cô, rồi lấy cái túi nôn đưa cho cô, chỉ cô cách sử dụng.. Cô bé gật đầu, hai mắt chớp chớp. Nghĩ rằng cô đã hiểu, anh yên tâm quay lại với bài giảng nhưng chỉ vài phút sau, cô bé nghiêng mặt về phía anh, môi mấp máy. Hình như cô đang định nói điều gì.
Nhưng cô chưa kịp nói, thì một luồng nước từ miệng cô, phun đầy lên quần áo anh, lên cả bàn phím, cả màn hình. Trong cái thứ nước mà cô phun lên người anh, có những sợi bún trắng đục, miếng đậu hũ vàng khè, cục huyết tím lịm và những cọng rau muống xanh lét, những cọng giá trắng bóc. Hẳn là trước khi lên máy bay, cô bé đã xơi một tô bún riêu, loại đặc biệt giá hai mươi lăm ngàn đồng bán trong canteen sân bay. Tô bún riêu chưa kịp tiêu hoá hết.
Bấm chuông gọi tiếp viên trong lúc cô bé vẫn nôn oẹ không ngừng, anh nhờ anh chàng cabin crew lấy giúp anh túi hành lý, và tìm cho anh xin chiếc bịch nylon. Bước vô wc, anh cởi quần áo, nhét gọn trong bịch nylon rồi ném vào thùng rác, trong lòng tiếc ngẩn tiếc ngơ cái quần khaki hiệu Jordan mới mặc được đúng 3 lần, và cái sport polo màu trắng. Người anh bốc lên mùi chua chua, tanh đến lợm giọng. Đành phải… hy sinh thêm chiếc khăn tắm sau khi nhúng đẫm nước, lau đi lau lại từ cổ xuống đùi vì ra đến Huế, anh phải đi về xã ngay, giờ đâu mà tắm rửa.
Quay trở lại ghế ngồi, cô bé giờ đây rũ ra như con gà rù... Nhìn mặt cô, anh biết cô hối hận lắm nên anh chẳng nỡ trách móc. Một lát, tiếp viên dọn cho hành khách bữa ăn nhẹ, gồm sandwich, plant cream, trái cây. Thật không thể tưởng tượng được rằng, cô bé mới lúc nãy ói lênh ói láng, thì bây giờ ăn như một cái tàu… há mồm. Chỉ trong vài phút, hộp kem plant chỉ còn chút nước đường. Nhìn cô nhai cái sandwich, thỉnh thoảng lạI bưng ly orange juice, nuốt cái ực, anh nói:
- Cháu đã bị ói rồi thì đứng ăn nhiều. Từ đây ra Huế, thời tiết sẽ còn xấu lắm. Cháu chỉ nên uống một chút nước lạnh là tốt nhất. Đừng uống những loại nước có gaz vì nó kích thích dạ dày, cháu sẽ bị ói nữa..
Cô bé nhìn anh. Một lát, sau khi đã nuốt xong miếng bánh, cô phều phào:
- Nhưng…, nhưng chú ơi, cháu không ăn thì chút nữa làm sao cháu có sức mà ói.
Anh giật bắn cả người. Bấm chuông gọi tiếp viên, anh nhổm dậy:
- Em ơi, em làm ơn tìm cho tôi một chỗ khác, chỗ nào cũng được, sau đuôi máy bay cũng được…
Cô tiếp viên cắn chặt môi để khỏi bật ra tiếng cười, nhưng rồi cô cũng chiều ý anh. Đã vậy, lúc xuống máy bay cô lại còn nửa đùa nửa thật: "Anh Hòa ơi, lần sau đừng ham ngồi cạnh người đẹp nữa nhé".

 

[sututocxu1984]

1. Một chàng trai nói với cô gái mà anh vừa chinh phục thành công rằng:
- Anh không biết cờ bạc, trai gái, rượu chè, ma túy là thứ mà anh tránh xa. Nhưng anh có 1 khuyết điểm nho nhỏ em à.
Cô gái khẽ chớp mắt, e lệ nói:
- Anh cứ nói đi ạ, em sẵn sàng bỏ qua hết, anh có bao nhiêu là ưu điểm thế cơ mà.
- Chẳng là anh hay nói dối.:T

2. Đố các bạn : Một con gà mái gặp một con gà trống cực kì đẹp trai, nó sẽ nói gì?)

Nó nói: "Anh là hót boy của nhà PKM phải hôn?" )

con trai của má....
đẹp trai quá à...
giống má á nha.....

nói cục tác cục tác. chứ nói gì?

 

[KhungLongCoi]

Vậy đố các bạn chứ tại sao gà mái k0 có ...nhũ ?

Nó đâu có cho con bú mẹ đâu mà cần nhũ để làm gì )

Vì con gà trống không có TU. Nam tu nữ nhũ mà,

 

[Buonho]

Re: Pkm - cười không mệt mỏi

"TỬ" là giề nhẩy???????????
1. Cha chết gọi là PHỤ TỬ
2. Mẹ chết gọi là MẪU TỬ
3. Chồng chết gọi là PHU TỬ
4. Già chết gọi là LÃO TỬ
5. Vợ chết gọi là THÊ TỬ
6. Em chết gọi là ĐỆ TỬ
7. Con trai chết gọi là NAM TỬ
8. Con gái chết gọi là NỮ TỬ
9. Thầy giáo chết gọi là SƯ TỬ
10. Học trò chết gọi là SĨ TỬ
11. Lính chết gọi là QUÂN TỬ
12. Người trong hoàng tộc chết gọi là HOÀNG TỬ
13. Kẻ quý phái chết gọi là QUÍ TỬ
14. Người chết vì lạnh và thiếu mặc gọi là HÀN MẶC TỬ
15. Nhiều người chết cùng lúc gọi là ĐỒNG TỬ
16. Bị chấy rận cắn chết gọi là CHÍ TỬ
17. Bị điện giật chết gọi là ĐIỆN TỬ
18. Bị té ngựa chết gọi là MÃ TỬ
19. Bí đánh bầm dập chết gọi là NHỪ TỬ
20. Bị kẻ thù chặt ra nhiều khúc mà chết gọi là THÁI TỬ
21. Bị Thiên Lôi đả chết gọi là THIÊN TỬ
22. Chết vì yêu gọi là ÁI TỬ
23. Chết vì bị phong hàn thì gọi là CẢM TỬ
24. Chết vì tò mò thì gọi là THÁM TỬ
25. Chết mà không tìm ra xác gọi là BẤT TỬ
26. Chết mà ở dơ không tắm rửa thì gọi là BẤT ĐẮC KÌ TỬ
27. Chết sau khi mọi việc đã hoàn tất thì gọi là CHU TỬ
28. Chết trong khi đang thi hành công vụ gọi là CÔNG TỬ
29. Chết vì đập đầu vô cửa gọi là CỬA TỬ
30. Chết đuối dưới sông gọi là GIANG TỬ
31. Chết một cách lãng xẹt gọi là LÃNG TỬ
32. Chết một cách từ từ nhẹ nhàng gọi là NƯƠNG TỬ
33. Chết vật vã dữ dội gọi là ĐỘNG TỬ
34. Chết mà thân thể còn nguyên vẹn gọi là NGUYÊN TỬ
35. Chết mà thân thể rữa nát gọi là PHÂN TỬ
36. Chết một cách chậm chạp từng phần gọi là PHẦN TỬ
37. Chết để bảo vệ Phật pháp gọi là PHẬT TỬ
38. Chết trong rừng gọi là LÂM TỬ
39. Chết trong nhà thờ gọi là THÁNH TỬ
40. Chết trong trang viên, nông trại gọi là TRANG TỬ
41. Chết trong chùa gọi là TỰ TỬ
42. Ngồi đọc báo mà chết gọi là BÁO TỬ
43. Do cứu người khác mà chết gọi là CỨU TỬ
44. Ăn ở hiền lành mà chết gọi là HẢO HÀI TỬ
45. Hiếu thảo mà chết gọi là HIẾU TỬ
46. Người to lớn mà chết gọi là KHỔNG TỬ
47. Không ốm đau mà chết gọi là MẠNH TỬ
48. Nô đùa nghịch ngợm mà chết gọi là NGHỊCH TỬ
49. Khó đẻ mà chết gọi là SANH TỬ
50. Hy sinh chịu chết thay cho người khác gọi là THẾ TỬ
51. Ra trận mà chết đầu tiên gọi là TIỀN TỬ
52. Đang đi toa-let mà chết gọi là ... TIỂU TỬ
53. Uống nước Yến mà đau bụng chết gọi là TIỂU YẾN TỬ
Thích nhất số 20, 24, 31, 48, 52;-)
Hehe, vậy chết ở trong cung gọi là tử cung hỉ?

(Nguồn : Bí kíp truyền tay, hay là hàng không rõ nguồn gốc ^_^ )

 

[Buonho]

Re: Pkm - cười không mệt mỏi

Đọc xem có thấy mình trong đó hok ta ^_^

1. Trả Thù
Tại Bệnh viện Tâm thần Trung ương. Trong phòng trực của bác sĩ, có một bệnh nhân hối hả chạy vào. - Bác sĩ! Bác sĩ cho em một cây đinh 5 tấc với một cây búa đi. - Chi vậy em? - Em phải trả thù thằng hớt tóc! - Tại sao phải trả thù nó? - Lần nào hớt tóc nó cũng nhấp kéo trúng đầu em chảy máu. Em thù nó lắm. - Nhưng trả thù bằng cách nào mà dùng búa và đinh? - Em có cách trả thù này độc lắm, bảo đảm nó hết đường làm ăn luôn. - Nhưng mà bằng cách nào? - Em lấy cây đinh 5 tấc đóng vô đầu em rồi ra cho nó hớt tóc, thế nào nó nhấp trúng cũng gẫy kéo nó cho coi....

2. Cứu Bạn
Trong bệnh viện tâm thần, 2 bệnh nhân Guy & Denis đi dạo thì Guy trượt chân ngã xuống hồ bơi, chìm ngỉm, Denis nhảy xuống cứu bạn đem lên bờ. Sau khi biết tin về hành động dũng cảm của Denis, ông Director mời Denis & thông báo : - tôi có 1 tin vui & 1 tin buồn. Tin vui là anh sẽ được ra viện vì anh đã có hành động dũng cảm cứu người, chứng tỏ anh đã lấy lại được thăng bằng & trạng thái bình thường. Tin buồn là Guy đã treo cổ tự sát trong phòng phơi đồ. Denis nói : - dạ không phải nó tự sát đâu, tôi treo nó lên cho nó khô đó !

3. Hợp Sức
Hai người tâm thần đèo nhau trên xe đạp lên dốc cầu, người sau phân công : - Mày cầm lái nhé, tao ngồi sau đạp cho có thế - OK Sau hơn 1 giờ hì hục, cuối cùng cũng lên đến giữa cầu, người sau thở đứt quảng : - Ngồi ở đằng sau nãy giờ đạp mệt chết mẹ mới lên. - Tao ngồi trước cầm lái cũng đâu có sướng gì, bóp thắng mệt thấy bà luôn...

4. Đi Chơi
Trong bệnh viện tâm thần có hai anh chàng. Vì quá buồn chán không có gì làm bèn rủ nhau............
A: ê mi,nghe nói ngoài kia có nhiều cái lạ lem.rạng sáng mai tau với mày trèo cửa đi chơi.
B: ok,rạng sáng mai.
đứng như kế hoạch,rạng sáng hai anh rủ nhau ra cửa để trèo bỏ trốn.
bổng một anh nói.
a
A:thôi zô này ơi............ ?????
B:sao vậy mày>>>>>>>>????
A:để hôm khác>>>>>>>>>...........>.......hôm nay cửa hổng có đóng.............!!!!!

5. Kiên Trì
Tại bệnh viện tâm thần, bác sĩ nói với một bệnh nhân muốn xin về:

- Được thôi, nếu anh thật sự khỏi bệnh.

- Ồ! Em khỏi từ lâu rồi, thưa bác sĩ.

- Vậy khi ra viện, anh sẽ làm gì ?

- Em sẽ lấy ná thun bắn bể hết bóng đèn của bệnh viện.

Bệnh nhân được nhốt lại. Một tháng sau, anh ta tiếp tục đòi về. Bác sĩ hỏi, câu trả lời vẫn như cũ. Bệnh nhân lại được điều trị tiếp. Ba tháng sau, anh ta đòi về. Bác sĩ kiểm tra sự tỉnh táo của anh ta:

- Ra khỏi bệnh viện, anh làm gì?

- Dạ... em về nhà, thưa bác sĩ.

- À, khá lắm! Rồi sao nữa?

- Dạ, em tắm rửa thật sạch sẽ, hớt tóc, cạo râu đàng hoàng.

- Tốt! Sau đó?

- Dạ, em đi chơi phố, làm quen với một cô gái xinh đẹp. Em mời cô ấy đi ăn kem, nghe nhạc hoặc khiêu vũ...

- Tuyệt vời! Anh hết bệnh thật rồi đấy. Nhưng sau khi khiêu vũ?

- Dạ, em sẽ mời cô ấy về nhà, xin cô ấy cởi áo...

- Anh quá lắm nhé! Nhưng cần phải giữ sức khỏe đấy, anh chỉ vừa mới hồi phục thôi đó nghe!

- Bác sĩ đừng lo. Em đề nghị cô ấy cởi áo, rồi xin cái sợi dây thun của nịt ngực cô ấy để làm ná và em sẽ (anh ta gào lên)... sẽ bắn bể hết bóng đèn của bệnh viện.

6. Trượt Cái Đinh
Trong một bệnh viện tâm thần, bác sĩ thử kiểm tra trí tuệ một bệnh nhân để cho ra viện. Bác sĩ hỏi :
- Tôi có thể lấy búa đóng đinh vào đầu anh được không ? Bệnh nhân nhanh nhẹn trả lời :
- Ông làm như tôi điên chắc, ông định giết tôi hay sao ?
Bác sĩ nghĩ bụng chắc anh này hết điên rồi, có thể ra viện được. Ðể cho chắc bác sĩ hỏi thêm :
- Tại sao như thế lại không được ?
Bệnh nhân trả lời :
- Thế nhỡ ông đóng trượt cái đinh, cái búa đập vào đầu tôi thì tôi chết à?
- !!!

7. Đã bảo là điên
Cú điện thoại gọi đến đồn cảnh sát: Alô, có một người điên trốn khỏi trại tâm thần!
- Ông có thể tả hình dáng của người ấy không?
- Trạc 40 tuổi, đầu hói, quần áo sọc, tóc tai bù xù!
- Ông ta bị hói?
- Đúng vậy.
- Thế thì làm sao mà tóc tai bù xù được?
- Thì tôi đã bảo là hắn bị điên mà!

8. Hết thuốc chữa
Các bệnh nhân trải qua kỳ kiểm tra để xuất viện.
Tại một bệnh viên tâm thần, bác sĩ muốn kiểm tra tình trạng của bệnh nhân để xét cho ra viện, bèn ra một bài toán, đầu đề: 2 nhân 2 bằng mấy?
Bệnh nhân thứ nhất trả lời: 5 ngàn
Bệnh nhân số 2 trả lời: thứ sáu
Bác sĩ ngán ngẩn hỏi bệnh nhân thứ ba: 2 nhân 2 bằng mấy
Bệnh nhân thứ ba trả lời: bằng 4
Bác sĩ mừng rỡ hỏi: Tại sao anh biết như thế?
Bệnh nhân số ba trả lời: Dạ em lấy 5 ngàn chia cho thứ sáu ạ.

9. Nhanh Trí
Buổi trưa mùa hè tại một bệnh viện tâm thần, vị bác sĩ nọ đi dọc hành lang bắt gặp một bệnh nhân tâm thần vừa đi vừa kéo theo một sợi dây ở đầu được buộc một cái bàn chải. Thỉnh thoảng anh ta dừng lại vuốt ve và lẩm bẩm nói với cái vật kì cục đó. Khi nhìn thấy ông bác sĩ, anh chàng có vẻ rất lúng túng. Thấy lạ, vị bác sĩ hỏi:

- Này, cậu đang làm gì thế?

- Dạ... Em đang kéo cái bàn chải.

- Tốt! Tôi nghĩ là cậu có thể ra viện được rồi.

Nói xong ông bác sĩ hài lòng bỏ đi. Anh chàng vội kéo cái bàn chải vào một góc khuất, vừa vuốt ve nó vừa nói:

- May cho mày! Nếu tao không bảo mày là cái bàn chải thì ông ta đã mang mày lên Nhật Tân rồi.

 

[Buonho]

Re: Pkm - cười không mệt mỏi

Vì sao Cáo ghét heo, bắt đầu từ câu chuyện thế này :
(lưu ý : cần tỉnh táo trước khi đọc truyện, vì sao??? đọc rùi hiểu ^_^)

Ngày xửa ngày xưa trong những câu chuyện mẹ thường hay kể…

Có ba chú lợn, chú lợn A tên là “Ai”, chú lợn B tên là “Đâu”, chú lợn C tên là “Gì”. Một ngày nọ, chú lợn A và chú lợn B đứng tại cửa, chú lợn C đứng trên nóc nhà. Có một con sói phát hiện ra , thèm và muốn ăn thịt hết các chú lợn, nó xông đến trước mặt chú lợn A và hỏi ra vẻ ngây thơ vs bộ mặt nai tơ:

Sói: Mày là ai?
Lợn A: Đúng.
Sói: Gì?
Lợn A: Gì ở trên nóc nhà.
Sói: Tao hỏi là mày tên gì?
Lợn A: Tao là Ai, Gì ở trên nóc nhà.
Sói lại hỏi Lợn B.
Sói: Thế mày là ai?
Lợn B: Tao không phải là Ai, nó là Ai ( Chỉ về phía lợn A)
Sói: Mày quen nó?
Lợn B: Ừ.
Sói: Nó là ai?
Lợn B: Đúng vậy.
Sói: Gì?
Lợn B: Gì ở trên nóc nhà.
Sói: Đâu?
Lợn B: Đâu là tao.
Sói: Ai?
Lợn B: Nó là Ai (lại chỉ về phía Lợn A)
Sói: Làm sao mà tao biết được.
Lợn B: Thế mày tìm ai?
Sói: Gì?
Lợn B: Nó ở trên nóc nhà.
Sói: Đâu?
Lợn B: Là tao.
Sói: Ai?
Lợn B: Tao không phải là ai, Nó là ai.
Sói: Trời ạ!

Lợn A, Lợn B: “Trời ạ” là bố chúng tao.
Sói: Gì? là bố của chúng mày?
Lợn B: Không phải!
Sói chịu không nổi nữa, ngước lên trời than:”Tại sao?”
Lợn A, B, C: Mày quen ông của chúng tao?
Sói: Gì?
Lợn A: Không phải là "Gì", ”Tại sao" là ông của bọn tao.

Sói: Tại sao?
Lợn A: Đúng!
Sói: Là gì?
Lợn A: Không, là “Tại sao”.


Sói: Ai?
Lợn A: Tao là Ai.
Sói: Mày là ai?
Lợn A: Đúng, tao là Ai.
Sói: Gì?
Lợn A,B : Nó ở trên nóc nhà.
Cuối cùng, Sói tự sát luôn !

 

[Buonho]

Re: PKM: Cười Không Mệt Mỏi..

Lặt vặt

Ông A bật diêm xem xăng còn hay hết. Xăng còn. Nạn nhân thọ 49 tuổi.
------------------------------------------------------------------------
Có một người tên là Vui.Một hôm tự nhiên người đó trúng gió chết.Gia đình theo sau vừa khóc vừa than :" Ối giời ơi! Vui ơi là Vui...."
-------------------------------------------------------------------------
Hoàng tử vừa sặc nước vừa la :
"Cứu ta hỡi người đẹp, ta sẽ tặng nàng 1 đống quần áo LV xịn!!!!!!".
Nàng tiên cá nhìn chàng hoàng tử bằng cặp mắt long lanh truyền cảm rồi nói :
"Không, em ở truồng quen rồi!"
-------------------------------------------------------------------------
Có 2 con ruồi ngồi trên 1 đống phân . Một con bỗng nhiên đánh rắm . Con kia bức xúc :
" Sao mày thô bỉ thế ? Có thấy tao đang ăn ko hả ?"
-------------------------------------------------------------------------
Vợ ngủ mơ hét "chồng em về đấy". Chồng phi luôn qua cửa sổ.
--------------------------------------------------------------------------
Bàn chải đánh răng đau khổ:
- Đôi lúc mình thấy cái nghề của mình là tệ nhất thế giới.
Giấy vệ sinh hét:
- Nghĩ lại đi anh bạn!
-------------------------------------------------------------------------------
Nhà khoa học Mỹ đã phát minh ra máy bắt trộm rất hiện đại họ mang qua mỹ thử nghiệm 30 phút, máy bắt được 500 tên đem qua Trung Quốc, trong vòng 10 phút máy bắt được 6000 tên.Cuối cùng là đến VN, các nhà khoa học chờ mãi ko thấy tín hiệu 5, 10, 30 phút, họ đi ra kiểm tra thì...cái máy đã bị trộm mất.
----------------------------------------------------------------------------------
Có 3 thằng ăn trộm trái cây của vua bi bắt, thằng nào nuốt được trái mình ăn trộm mà không cười thì được tha.
Thằng đầu nuốt hoài hông được trái quýt -->chém
Thằng thứ 2 nuốt trái nho xong cười --> chém.
Hai thằng gặp nhau trên thiên đàng, thằng thứ nhất chửi thằng thứ 2:
- "Có mỗi trái nho nuốt hông xong",
- "Tao nuốt xong rồi, quay qua thấy thằng kia đang cầm trái sầu riêng"
----------------------------------------------------------------------------
Vợ hỏi chồng: Anh ơi, anh yêu em vì khuôn mặt xinh đẹp hay thân hình gợi cảm của em?
Chồng: (nhìn từ đầu xuống chân vợ) Anh yêu cái tính hài hước của em đấy
-------------------------------------------------------------------------------
Trong một trường mẫu giáo, thằng bé hỏi cô giáo:
-Cô ơi, con nít có bầu được không cô?
Cô giáo nói:
-Con nít không có bầu được con ạ!
Thằng bé quay sang con bé bên cạnh:
-Đó, cưng thấy chưa. Cứ lo lắng lung tung!
-------------------------------------------------------------
Hai Oan hồn gặp nhau trong nghĩa trang.
- Sao mày chết?
- Tao bị chết cóng. Mới đầu thì tay chân tao đông cứng, đau nhức vô cùng, nhưng sau đó thì tao thiếp đi, chết êm ả. Còn mày?
- Tại vợ tao ngoại tình.
- Vợ mày ngoại tình mắc mớ gì mày chết?
- Tao biết nó ngoại tình nên một hôm tao về nhà đột xuất. Tao thấy nó nằm trong giường không mặc quần áo. Tức quá, tao chạy xuống hầm, không thấy tình nhân nó, tao chạy lên gác xép, cũng không thấy ai, tao đang chạy ra nhà kho thì bị lên cơn đau tim, chết. Thằng ma kia nói :
- Thằng ngu si, nếu mày kiếm trong tủ lạnh thì tao với mày đâu có chết.

 

[Cao.Mr]

Re: PKM: Cười Không Mệt Mỏi..

Hai còn thằn lằn trên trần nhà, 1 đực, 1 cái. Con thằn lằn cái ghé nói nhỏ vào tai thằn lằn đực, nghe xong thằn lằn đực rơi bẹp xuống đất. Hỏi con thằn lằn cái nói gì với thằn lằn đực???

Hai zaaaaaaaa, biết vụ này, nhường cho chị em phụ nữ đoán vậy , hahhahahahahahahahha

uả, mình tưởng là con thằn lằn cái nó rớt cái bụp mới đúng chứ nhấy??? )

Vụ này em cũng biết bác ngựa nói đúng đấy con thằn lằn cái nó mới rớt xuống chứ )

Hai bác giải thick vì sao mà con thằn lằn cái rớt xuống đất??

Con thằn lằn cái nói: anh iêu ơi, em đã có bầu. haha... đúng ko ta?

Đáp án sai rồi bác.

Con thằn lằn đực bảo con cái là : em nằm ngửa ra đi nào hehe =))

Hic hic. Bác ơi, bác ko đọc rõ àh, em nói là con thằn lằn cái nói nhỏ vào tai thằn lằn đực mà.

Tình hình đã biết câu trả lời rồi bác Cao ạ ). Thế đoán trúng thì sao hở Bác? Có bị ném đá ném dép gì không?

Bác cứ trả lời, đúng thì em thưởng bác...1 câu hỏi nữa, sai thì bác nghĩ tiếp

À, vậy thì mình trả lời nhé! hihi

Con thằn lằn cái bảo là : " anh ơi, ôm em đi"