Giải trí đê, cấm trẻ em dưới 18 tuổi !
- Thread starter Caterpillar
- Start date
Caterpillar
Phượt thủ
@ 20 tuổi rồi, thân hình nảy nở của nàng làm bao nhiêu chàng trai chết mê chết mệt. Một hôm, Phượtdotcom tổ chức dạ vũ từ thiện, @ xin phép mẹ tham dự. Mẹ @ nói::
- Con đã 20 tuổi rồi, nên học cách phòng ngừa những tên Sở Khanh đi.
- Làm sao có thể phòng ngừa hả mẹ?
- Khi có kẻ nào đến với con, con hãy hỏi nó: "Chúng ta sẽ đặt tên con là gì?". Đàn ông thường sợ chuyện đó lắm.
Thế là @ hăm hở đến dạ hội, nàng hôm đó đẹp như một ngôi sao trên trời, sáng bừng lên với bộ váy dài màu kít ngựa. Các chàng trai đều thi nhau đến mời nàng nhảy. Kia là kẻ đầu tiên, sau khi đi gần hết điệu Van sờ nhẹ nhàng, Kia kín đáo hôn nhẹ vào bờ vai nõn nà của @. Cảm nhận thấy khác lạ, @ liền hỏi:
- Chúng ta sau này sẽ đặt tên con là gì?
Nghe đến đây, Kia bỗng tái mặt, đưa @ về chỗ ngồi và lủi ra xa. Kẻ thứ hai là Vhlong, bước nhảy của lão ta thành thục, vòng tay của lão ta rắn chắc lắm. @ thích như vậy. Bống nhiên @ cảm thấy bàn tay đáng nhẽ đáng để hờ ở hông nàng đang di chuyển xuống mông. @ lại thì thầm vào tai Vhlong:
-Chúng ta sau này sẽ đặt tên con là gì?
Bước nhảy trầm ổn của Vhlong dần dần rối loạn, mắt Vhlong bỗng mờ đi. kết thúc điệu nhảy, Vhlong lủi nhanh vào đám đông, quên cả chào @.
Tin tưởng vào lời nói của mẹ lắm rồi. @ tự động đi tìm nạn nhân mới. Kẻ này là Caterpillar. Hắn nhảy không đẹp, nhưng hắn vẫn hay trêu nàng trên rum. Hắn mời nàng đi dạo. Đến một chiếc ô tô, hắn đưa nàng vào trong. Cảm thấy đến đây là đủ, @ liền hỏi:
-Chúng ta sau này sẽ đặt tên con là gì?
Cat im lặng, hắn đặt lên môi nàng một nụ hôn nồng cháy. Sau khi dứt nụ hôn, @ hổn hển:
-Chúng ta sau này sẽ đặt tên con là gì?
Hắn vẫn không trả lời nàng. Nhẹ nhàng lột quần áo nàng ra. Khi hắn xong các thủ tục khởi động, @ cố gắng gồng ngưởi hỏi lại lần cuối cùng:
-Ch....úng ta sau nà...y sẽ đặt t...ên c.c..c...on l...à..à g...g....ì....ì?
Cat nhẹ nhành rút trong túi quần ra một cái Durex và nói với nàng:
-Nếu nó thoát ra được khỏi chỗ này......sẽ là David Copperfield !
- Con đã 20 tuổi rồi, nên học cách phòng ngừa những tên Sở Khanh đi.
- Làm sao có thể phòng ngừa hả mẹ?
- Khi có kẻ nào đến với con, con hãy hỏi nó: "Chúng ta sẽ đặt tên con là gì?". Đàn ông thường sợ chuyện đó lắm.
Thế là @ hăm hở đến dạ hội, nàng hôm đó đẹp như một ngôi sao trên trời, sáng bừng lên với bộ váy dài màu kít ngựa. Các chàng trai đều thi nhau đến mời nàng nhảy. Kia là kẻ đầu tiên, sau khi đi gần hết điệu Van sờ nhẹ nhàng, Kia kín đáo hôn nhẹ vào bờ vai nõn nà của @. Cảm nhận thấy khác lạ, @ liền hỏi:
- Chúng ta sau này sẽ đặt tên con là gì?
Nghe đến đây, Kia bỗng tái mặt, đưa @ về chỗ ngồi và lủi ra xa. Kẻ thứ hai là Vhlong, bước nhảy của lão ta thành thục, vòng tay của lão ta rắn chắc lắm. @ thích như vậy. Bống nhiên @ cảm thấy bàn tay đáng nhẽ đáng để hờ ở hông nàng đang di chuyển xuống mông. @ lại thì thầm vào tai Vhlong:
-Chúng ta sau này sẽ đặt tên con là gì?
Bước nhảy trầm ổn của Vhlong dần dần rối loạn, mắt Vhlong bỗng mờ đi. kết thúc điệu nhảy, Vhlong lủi nhanh vào đám đông, quên cả chào @.
Tin tưởng vào lời nói của mẹ lắm rồi. @ tự động đi tìm nạn nhân mới. Kẻ này là Caterpillar. Hắn nhảy không đẹp, nhưng hắn vẫn hay trêu nàng trên rum. Hắn mời nàng đi dạo. Đến một chiếc ô tô, hắn đưa nàng vào trong. Cảm thấy đến đây là đủ, @ liền hỏi:
-Chúng ta sau này sẽ đặt tên con là gì?
Cat im lặng, hắn đặt lên môi nàng một nụ hôn nồng cháy. Sau khi dứt nụ hôn, @ hổn hển:
-Chúng ta sau này sẽ đặt tên con là gì?
Hắn vẫn không trả lời nàng. Nhẹ nhàng lột quần áo nàng ra. Khi hắn xong các thủ tục khởi động, @ cố gắng gồng ngưởi hỏi lại lần cuối cùng:
-Ch....úng ta sau nà...y sẽ đặt t...ên c.c..c...on l...à..à g...g....ì....ì?
Cat nhẹ nhành rút trong túi quần ra một cái Durex và nói với nàng:
-Nếu nó thoát ra được khỏi chỗ này......sẽ là David Copperfield !
Caterpillar
Phượt thủ
@ vốn tuổi đã cao nên muốn lập gia đình, khổ nỗi không ai chịu lấy nên đau lòng lắm. Đến khi gặp mod thích lắm rồi nên bàn với HT:
- Ngày mai em sẽ mời lão ta ra quán, khi đó, chị cứ vờ đi tạt qua rồi vào ngồi với bọn em. Chị sẽ giúp em bằng cách là em cứ nói thật khiêm tốn, còn chị thì phóng đại lên nhé.
Hôm sau, y hẹn, họ đến quán và HT xuất hiện thật tình cờ và thật bất ngờ Mod hỏi @:
- Bây giờ em còn ở chung với gia đình không?
- Em mới sắm riêng cho mình một cái "lều" ở ngoại ô sát thành phố.
@ vừa nói đến đó thì HT đã cướp lời:
- Lều gì? Đó quả là một biệt thự sang trọng, trên mảnh đất 600 mét vuông, điều kiện không khí thật là trong lành. Trong gara lại còn có 1 con Mercedes S600 nữa chứ, hôm nào em cho chị test thử phát nhá
@ lại hỏi Mod :
- Anh đã đọc mấy câu "vè" của emh mới đăng trên báo chưa?
HT lại xen vào:
- Sao lại vè? Một bài thơ tuyệt diệu, đúng là "thơ thẩn". Đến Hainer sống lại cũng phải thán phục.
Thấy hơi lố, @ ho mấy tiếng làm hiệu, Mod tỏ ra quan tâm hỏi:
- Em sắp bị cảm đấy. Anh thấy em hơi khản tiếng.
@ cảm động nói:
- Mấy hôm nay trời lạnh nên em bị cảm và ho nhẹ...
HT cãi lại:
- Cảm gì? Ho nhẹ gì? Nó bị bệnh lao mấy năm nay rồi còn gì. Có ai dám đến gần bác đâu. Cả gia đình nó cũng phải cách ly đấy thôi.
- Ngày mai em sẽ mời lão ta ra quán, khi đó, chị cứ vờ đi tạt qua rồi vào ngồi với bọn em. Chị sẽ giúp em bằng cách là em cứ nói thật khiêm tốn, còn chị thì phóng đại lên nhé.
Hôm sau, y hẹn, họ đến quán và HT xuất hiện thật tình cờ và thật bất ngờ Mod hỏi @:
- Bây giờ em còn ở chung với gia đình không?
- Em mới sắm riêng cho mình một cái "lều" ở ngoại ô sát thành phố.
@ vừa nói đến đó thì HT đã cướp lời:
- Lều gì? Đó quả là một biệt thự sang trọng, trên mảnh đất 600 mét vuông, điều kiện không khí thật là trong lành. Trong gara lại còn có 1 con Mercedes S600 nữa chứ, hôm nào em cho chị test thử phát nhá
@ lại hỏi Mod :
- Anh đã đọc mấy câu "vè" của emh mới đăng trên báo chưa?
HT lại xen vào:
- Sao lại vè? Một bài thơ tuyệt diệu, đúng là "thơ thẩn". Đến Hainer sống lại cũng phải thán phục.
Thấy hơi lố, @ ho mấy tiếng làm hiệu, Mod tỏ ra quan tâm hỏi:
- Em sắp bị cảm đấy. Anh thấy em hơi khản tiếng.
@ cảm động nói:
- Mấy hôm nay trời lạnh nên em bị cảm và ho nhẹ...
HT cãi lại:
- Cảm gì? Ho nhẹ gì? Nó bị bệnh lao mấy năm nay rồi còn gì. Có ai dám đến gần bác đâu. Cả gia đình nó cũng phải cách ly đấy thôi.
Caterpillar
Phượt thủ
Hai vợ chồng @ mới cưới dẫn nhau đi vào sở thú tham quan:
+ Đến chuồng cọp - anh hướng dẫn viên nói: Giống cọp này abc đến 45 phút
- Anh thấy chưa - đến 45 phút đó - @ thỏ thẻ với chàng
+ Đến chuồng con Báo, anh hướng dẫn viên tiếp tục giới thiệu: Loài này abc đến 20 phút
- Lần này véo chàng: anh thấy chưa ! đến 20 phút
+ Đến chuồng con Nai, anh hướng dẫn viên tiếp tục nói: Loài này chỉ có 5 phút thôi
- Trời chỉ 5 phút thôi à ? Hèn chi mọc cái sừng dài ngoẵng !
+ Đến chuồng cọp - anh hướng dẫn viên nói: Giống cọp này abc đến 45 phút
- Anh thấy chưa - đến 45 phút đó - @ thỏ thẻ với chàng
+ Đến chuồng con Báo, anh hướng dẫn viên tiếp tục giới thiệu: Loài này abc đến 20 phút
- Lần này véo chàng: anh thấy chưa ! đến 20 phút
+ Đến chuồng con Nai, anh hướng dẫn viên tiếp tục nói: Loài này chỉ có 5 phút thôi
- Trời chỉ 5 phút thôi à ? Hèn chi mọc cái sừng dài ngoẵng !
Caterpillar
Phượt thủ
Một buổi chiều trời đẹp, @ đang đi dạo trên Quảng trường Thiên An Môn thì đá phải một cây đèn cũ, vốn thích truyện cổ tích, @ nghĩ rằng nó là cái đèn thần của Aladin lưu lạc.
Cô âu yếm ôm lấy đèn thần và xoa nhẹ vào vòi đèn, một lát sau thần đèn hiện ra thật ... @ âu yếm hỏi xin 3 điều ước.
Thần đèn đang bực mình vì được xoa chưa đủ đô nên cau có
- Kô được, do lạm phát, do vàng và Đô la lên giá, do lương thấp, do cạnh tranh trong quá trình toàn cầu hoá, do Việt Nam đã vào WTO v.v..., tôi chỉ có thể cho cô một điều ước thôi, cô ước gì?
Vốn thích hòa bình, chống chiến tranh ở IRAQ , Liban và Palestine , @ không lưỡng lự đáp:
- Em muốn hoà bình ở trung đông. Bác nhìn vào bản đồ nè, em muốn các quốc gia này ko đánh nhau nữa.
Thần đèn nhìn vào bản đồ và than thở:
- Nghe này cô gái, bọn này đã đánh nhau từ hàng nghìn năm trước rồi. Tôi là thần đèn nhưng ko giỏi đến mức ấy. Ko làm được đâu, ước gì khác đi.
@ đỏ mặt nhìn thần đèn:
- Em chửa bao giờ tìm được nửa của đời mình. Bác biết ko? Một người chu đáo và vui tính, thích nấu ăn, biết dọn nhà, thành thạo chuyện "yêu" , hoà thuận với mẹ em, không xem thể thao, tin tức, la cà phựơtdotcom suốt ngày và là người chung thuỷ. Em ước có được người ấy
Thần đèn chán nản nhìn @ rồi ngửa mặt lên trời thở dài và nói
- Thôi đưa cái bản đồ trung đông lại đây .
Cô âu yếm ôm lấy đèn thần và xoa nhẹ vào vòi đèn, một lát sau thần đèn hiện ra thật ... @ âu yếm hỏi xin 3 điều ước.
Thần đèn đang bực mình vì được xoa chưa đủ đô nên cau có
- Kô được, do lạm phát, do vàng và Đô la lên giá, do lương thấp, do cạnh tranh trong quá trình toàn cầu hoá, do Việt Nam đã vào WTO v.v..., tôi chỉ có thể cho cô một điều ước thôi, cô ước gì?
Vốn thích hòa bình, chống chiến tranh ở IRAQ , Liban và Palestine , @ không lưỡng lự đáp:
- Em muốn hoà bình ở trung đông. Bác nhìn vào bản đồ nè, em muốn các quốc gia này ko đánh nhau nữa.
Thần đèn nhìn vào bản đồ và than thở:
- Nghe này cô gái, bọn này đã đánh nhau từ hàng nghìn năm trước rồi. Tôi là thần đèn nhưng ko giỏi đến mức ấy. Ko làm được đâu, ước gì khác đi.
@ đỏ mặt nhìn thần đèn:
- Em chửa bao giờ tìm được nửa của đời mình. Bác biết ko? Một người chu đáo và vui tính, thích nấu ăn, biết dọn nhà, thành thạo chuyện "yêu" , hoà thuận với mẹ em, không xem thể thao, tin tức, la cà phựơtdotcom suốt ngày và là người chung thuỷ. Em ước có được người ấy
Thần đèn chán nản nhìn @ rồi ngửa mặt lên trời thở dài và nói
- Thôi đưa cái bản đồ trung đông lại đây .
Caterpillar
Phượt thủ
Vợ chồng @ suốt ngày hay gây gỗ, đánh nhau. Tuy vậy vẫn tàng tàng sản xuất mỗi năm một đứa.
Cũng như mọi ngày trong bữa ăn chiều hai vợ chồng lại cãi nhau kịch liệt, rồi thượng cẳng tay, hạ cẳng chân...
Đến tối hôm đó có tiếng @ trách móc:
- Cái tay này buổi chiều đấm bà... Xê ra.
...
- Cái chân này buổi chiều hư đốn đá bà... Xê ra ngay.
...
- Cái mồm... Buổi chiều chửi bà, cắn bà này... Xê ra luôn.
...
- Còn cái này... Hồi chiều không làm gì bà hết... Thôi được cho dính sát vào người bà đấy. Mau lên nào
Cũng như mọi ngày trong bữa ăn chiều hai vợ chồng lại cãi nhau kịch liệt, rồi thượng cẳng tay, hạ cẳng chân...
Đến tối hôm đó có tiếng @ trách móc:
- Cái tay này buổi chiều đấm bà... Xê ra.
...
- Cái chân này buổi chiều hư đốn đá bà... Xê ra ngay.
...
- Cái mồm... Buổi chiều chửi bà, cắn bà này... Xê ra luôn.
...
- Còn cái này... Hồi chiều không làm gì bà hết... Thôi được cho dính sát vào người bà đấy. Mau lên nào
Caterpillar
Phượt thủ
Một buổi chiều đi bơi, thấy chỉ có một mình trên bãi biển vắng vẻ, Vhlong quyết định xuống bơi nuy.... sau khi bơi lội chán chê, anh ta lên bờ thì nhìn thấy @ ngồi đọc sách trên bãi biển.... ngại quá không biết làm thế nào, chợt Vhlong thấy 1 cái chảo cũ trên bãi biển, liền nhặt lấy che chỗ cần che rùi tiến lại gần @ và hỏi:
- Xin chào, cô sống ở đây à?
@ ko ngẩng đầu lên đáp:
- Tôi là khách du lịch.
Vhlong khó chịu vì thái độ của @ nhưng thấy cô ta khá xinh nên kiên nhẫn hỏi tiếp:
- Cô làm gì vậy?
@ vẫn cắm cúi đọc sách và đáp:
- Tôi là sinh viên tâm lý học....
Rất bực mình, Vhlong hỏi :
- Vậy cô có biết tôi đang nghĩ gì không?
@ nói ngay:
- Anh đang nghĩ rằng cái chảo của anh không bị thủng.
- Xin chào, cô sống ở đây à?
@ ko ngẩng đầu lên đáp:
- Tôi là khách du lịch.
Vhlong khó chịu vì thái độ của @ nhưng thấy cô ta khá xinh nên kiên nhẫn hỏi tiếp:
- Cô làm gì vậy?
@ vẫn cắm cúi đọc sách và đáp:
- Tôi là sinh viên tâm lý học....
Rất bực mình, Vhlong hỏi :
- Vậy cô có biết tôi đang nghĩ gì không?
@ nói ngay:
- Anh đang nghĩ rằng cái chảo của anh không bị thủng.
Caterpillar
Phượt thủ
Cha cố Vodka thay đồ quên khoá cửa, bất chợt sơ @ đẩy cửa vào, sau một thoáng trố mắt dòm lom lom @ nhỏ nhẹ hỏi:
-Thưa cha cái gì thế kia ạ?
Cha cố Vodka cáu:
-Đừng nhìn, con quỷ đấy!!
Hôm sau cha cố ghé ngang phòng sơ đúng lúc sơ đang thay đồ, luống cuống sơ lấy tay che chỗ ấy lại,cha hỏi:
-thế cái gì kia?
-Địa ngục đấy, đừng nhìn!! Sau một cái nuốt nước bọt, cha cố Vodka nói tiếp:
-Vậy theo logic chúng ta hãy bắt con quỷ cho vào địa ngục đi
-Thưa cha cái gì thế kia ạ?
Cha cố Vodka cáu:
-Đừng nhìn, con quỷ đấy!!
Hôm sau cha cố ghé ngang phòng sơ đúng lúc sơ đang thay đồ, luống cuống sơ lấy tay che chỗ ấy lại,cha hỏi:
-thế cái gì kia?
-Địa ngục đấy, đừng nhìn!! Sau một cái nuốt nước bọt, cha cố Vodka nói tiếp:
-Vậy theo logic chúng ta hãy bắt con quỷ cho vào địa ngục đi
Caterpillar
Phượt thủ
@ chuẩn bị phải trải qua một cuộc phẫu thuật (hình như là cắt bớt mỡ ). Nhân viên y tế làm vệ sinh tổng quát cho cô và đặt lên một băng ca, trên người chỉ phủ một tấm drape, sau đó đẩy băng ca đến một hành lang trước phòng mổ và đặt cô ở đó. Cô nằm trên băng ca chờ. Một người mặc y phục trắng toát và kín mít đi đến, ông ta nhìn cô một lát rồi khám tổng quát toàn bộ cơ thể của cô. Sau đó ông ta đi ra và nói gì đó với một người khác cũng vận y phục trắng toát từ đầu đến chân. Người này đi lại băng ca và lại khám tổng quát thật kỹ toàn bộ cơ thể của cô. Sau đó lại đi ra và nói gì đó với một người thứ ba cũng như hai người kia. Sau đó người thứ ba lại đi đến và lại khám tiếp cho cô một lần nữa.
Quá bực mình, @ la lên: "Các ông còn khám cho tôi đến bao giờ nữa thì mới tiến hành cuộc phẫu thuật đây ?".
Một trong ba người nhún vai và nói: "Chúng tôi cũng không biết nữa, chúng tôi là thợ sơn, chúng tôi được lệnh là phải sơn lại cái hành lang này !"
Quá bực mình, @ la lên: "Các ông còn khám cho tôi đến bao giờ nữa thì mới tiến hành cuộc phẫu thuật đây ?".
Một trong ba người nhún vai và nói: "Chúng tôi cũng không biết nữa, chúng tôi là thợ sơn, chúng tôi được lệnh là phải sơn lại cái hành lang này !"
