Giải trí đê, cấm trẻ em dưới 18 tuổi !

[Caterpillar]

Cảnh sát hỏi một phụ nữ :
- Thưa bà, người đàn ông bị giết này có phải chồng bà không?
Người phụ nữ thều thào :
- Vâng thưa ông.
- Xin bà cho biết trên người ông nhà có đặc điểm gì để nhận dạng?
- Ông ấy bị điếc nặng.

 

[Caterpillar]

Một anh chàng chạy xe vượt đèn đỏ. Cảnh sát giao thông giữ lại và bắt anh ta viết bản kiểm điểm.
-Báo cáo anh là em không biết chữ.
-Ai cũng viết được hết, tội của anh nặng đấy.
Chàng nọ loay hoay một lúc rồi quyết định nộp 1 tờ giấy trắng kẹp 50k.
Anh cảnh sát hồ hởi nói : Thế mà bảo không biết chữ. Viết thế này là được một nửa rồi đấy.

 

[vhlong]

làm nốt chỗ dở

Oài, đèn nhấp nháy này đẹp thế nhỉ, chỗ PC của bác có bán ko em mua 2 cái về treo

 

[kingpin]

 

[kingpin]

 

[Caterpillar]

Ngày sinh nhật 16 tuổi, @ diện chiếc váy dây treo ngắn cũn, mỏng tang.
Cô bước ra phòng khách khoe:

- Mẹ xem, con có chiếc váy mới tuyệt vời chưa?

- Vâng, đẹp! Bằng tuổi cô mà tôi cũng diện loại váy như thế thì bây giờ cô đã 26 tuổi rồi.

 

[Caterpillar]

Người ta nói rằng dân Do Thái là dân tộc thông minh nhất thế giới. Không! Người Việt Nam chúng ta mới là vô địch về sự thông minh. Chuyện như sau:
Vì lý do không ai chịu nhường ai chức vô địch thế giới về sự thông minh, người Nga bèn tổ chức một cuộc thi đấu giữa hai đội tuyển VN - ISRAEN. Hai đội mỗi đội sẽ có 03 đấu thủ cùng một khoản tiền đi từ MAXCOVA lên LENINGRAT và ngược lại, ai chi phí ít nhất người đó sẽ thắng trong cuộc thi.
Đúng thời gian quy định cả hai đội xuất phát lên đường.
- VN 03 người mua 01vé.
- ISRAEN 03 người mua 02 vé.
au khi tàu chuyển bánh cả 03 đấu thủ VN thay phiên nhau chấn giữ WC làm nó luôn luôn bận cho đến khi kiểm soát vé {KSV}tới nơi thì 03 anh chàng cùng lúc biến hết vào ngồi chung trong đó . Khi anh chàng KSV gõ cửa WC thì cửa khẽ mở ra và 01 anh chàng chìa vé ra cho kiểm tra. Hết chỗ chốn anh chàng do thái còn lại phải bị phạt vì không có vé.
Bị cho nốc ao tại lượt đi các đấu thủ ISRAEN quyết tâm gỡ lại trong lượt về từ LENIGRAT - MAXCOVA.
- VN 03 người mua 02 vé.
- ISRAEN 03 người mua 01 vé.
Và mọi chuyện cũng tiến triển giống như khi đi, cho đến khi KSV chuẩn bị bước vào toa làm nhiệm vụ và cả 03 chàng do thái cùng biến hết vào trong WC.
Anh chàng không có vé còn lại của đội VN đã nhanh chân tiến lại cửa WC gõ nhẹ hai cái.
Cửa phòng hé mở và một bàn tay khẽ chìa vé ra cho kiểm tra , anh chàng VN nhón lấy cái vé bỏ vào túi áo của mình và đi về chỗ ngồi

 

[Caterpillar]

Trong thang máy, trong khi ấn nút báo tầng thì khuỷu tay của anh chàng nọ vô tình chạm vào "công tắc điện" của cô gái bên cạnh.

Anh chàng vội nói:

- Ôi! Tôi rất xin lỗi! Nếu trái tim của cô mềm mại như bộ ngực cô thì hy vọng cô sẽ tha thứ cho tôi.

Cô gái nhìn anh giây lát rồi trả lời:

- Nếu cái đó của anh cũng cứng như khuỷu tay của anh thì... tôi ở
phòng 1301.

 

[Caterpillar]

Một người đàn ông lảo đảo đi vào phòng cấp cứu ở một bệnh viện với hai mắt bầm tím. Bác sĩ hỏi ông ta hcuyện gì đã xảy ra.
- Chuyện là thế này – Người đàn ông kể lại – Tôi đang chơi gôn với vợ tôi, lúc ấy cô ta đánh quả banh xoáy bay vào một cánh đồng nơi những con bò đang gặm cỏ. Vợ tôi đi tìm quả banh trong khi tôi sục sạo chung quanh thì để ý thấy một con bò có cái gì đó trắng trắng gần dính ở mông của nó. Tôi tiến đến gần và nhấc cái đuôi con bò lên và trông thấy quả banh gôn của vợ tôi… dính ngay ở giữa mông con bò… Đó chính là khi tôi phạm sai lầm…
- Ông đã làm gì? – bác sĩ hỏi.
- Tôi nhấc đuôi con bò lên và gọi vợ: “Này Annie, cái này trông giống của em đấy!”

 

[Caterpillar]

Hai vợ chồng không muốn nhắc tới cái chữ SEX trước mặt con cái, đành dùng 2 chữ " viết thư " và " máy đánh chữ " làm ám hiệu.

Một hôm, ông chồng sai con đi nói mẹ đem máy đánh chữ vào phòng cho bố viết thư.

Chú nhóc quay trở lại nói:
- Mẹ bảo rằng bố không thể dùng máy đánh chữ hôm nay được vì máy đánh chữ đang bị "băng mực".

Hôm sau, bà mẹ sai con đi nói cho bố biết có thể viết thư được rồi.

Chú nhóc chạy qua phòng bố rồi trở lại nói:
- Bố bảo rằng tối hôm qua bố đã viết thư bằng tay mất rồi.